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Las condiciones en las que me encuentro son polémicas ya que no estoy para nada en mi mismo en este momento. Muchas cosas por lo menos cambiaron para bien, asi como otras empeoraron y se complican cada día más, pero es por esa la razón por la que escribo para detallar algunas cosas que necesito por ahi, como de costumbre, dejar fuera de mi. 

Antes de mudarme, todo este tiempo en el trabajo, en la ralación, pasaron muchas cosas por las cuales tuve que encerrarme en mi. Dejando entrar solo cosas para nublarme la realidad y no aceptar realmente lo que está pasando para poder avanzar, nuevamente estancado. 

Solo que esta vez, siento que estoy a tiempo de poder cambiar el curso de todo, de las cosas y principalmente mover de lugar aquellas por ahi que me detienen o por ahi empezar a verlas de otra forma. 

El tema de siempre es que hacer con mi soledad. ¿Cuando realmente no quiero estar solo y por qué? 

y el otro tema es por qué me detengo, por qué dejo de intentar...

Nuevos comienzos acompañados puñaladas de mierda.  

Tener que sacarme todo lo vivido en el trabajo, con el viejo, en la pensión, las cosas en las flores, lo mismo de siempre, nada nuevo respecto a la energia que me rodea siempre ahi. 

pero siento que todo siempre o la mayoria de las veces nace de uno. 

Ni hablar tambien, sobre lo peor de todo, que es siempre esa necesidad horrible y paranoica de tener que pertenecer y encima siempre generalizar todo. Como si yo deberia ser aceptado o pertenercer segun la opinion de la gente. 

ni hablar de todos los fracazos que me representan, y todos aquellos logros que tiré a la basura, por mi necedad y mi eterna inconsciencia, llevandome a la inutilidad completa. 

Pero esta vez voy a hacer lo posible para llegar a mi objetivo. 

Ser feliz. Evolucionar. 

Tener trabajo, carrera, pareja e ¿Hijos?

para eso se necesita estar preparado y es lo que más necesito hacer, prepararme, porque con 31 años ya deberia haberlo estado hace rato. 

para eso servira escribir, para soltar y poder canalizar, como acostumbré siempre las cosas... pero esta vez no dejar de hacerlo. 

entonces acá estoy para vencer a mi peor parte de que siga gobernando mi ser. 

Podré dejar la decadencia y empezar a valerme por mi mismo? lo estaba seudo haciendo o eso intentaba hasta que llegó la pandemia, después todo cambiaria en miles de sentido. 

Nuevamente volvi a caer y encerrado a la fuerza, comiendome la ansiedad, pensando en Matias, en qué estará haciendo. Preferia solo creerle a veces y así me fue. Pero hablaré de eso en otro momento. 

La onda de este capitulo es hablar sobre el comienzo de este nuevo desafio, donde tendré que dejar de boicotearme y crecer. 

Conseguir trabajo, recibirme, poder estar entre la gente, esas cosas que quiero que para algunos no seran tan normales, como dejar de transpirar por cualquier pelotudez? 

Llamar la atención, pero de manera bizarra, rara o sea, no me gusta y me estanca, porque con el mismo pensamiento de evitar las cosas para que no quiero enfrentar, procrastination runing circles in my head...siempre estableniendo ralaciones metafóricas, 

tambien necesito olvidarme de la figura que tengo en mis necesidades de no sé, Matias, ya no tiene que existir en mis posbilidades de sentir algo por él. Me duele demasiado todo lo que hizo y nunca voy a poder perdonar la traicion de mentirme, de cagarse en todo lo que creia y hacia por él, asi como si nada.. 

En fin, demasiado que necesito extirpar de mi, parece que hoy tengo toda la emocion, ponele.