Unexpected

 las cosas que estoy "entiendo" ahora son re graves, porque una vez màs estan hablando sobre lo mal que estoy haciendo las cosas.  es triste cuando no puedo olvidarme de èl, yo solo tengo que olvidarme de ñel pero lo estoy haciedno de las formas incorrectas.  las mismas de siempres y es horade cambiarlas.  no poder tranquilizarme y paranoicarme siempre con todo, ni que fuera la primera vez que me encuentro en este estado, pero esta vez si, esta vez si estoy desbordado.  en la semana me dedidecarè a conseguir las cosas que necesito, y serè lo màs light con mi vieja respecto a los temas para no ponerla mal innnecesariamente.  tengo que dejar de perseguirme tanto por todo por favor, y mucho menos potenciarlo por ese idiota.  aparte te "enteras" de cada cosa querido. 

  Que sea débil y me caiga no me hace ningún idiota, solo tengo que ser fuerte y crecer de esta situación. Aprender a pedir ayuda y saber a quién. No necesito seguir con ninguna culpa, porque no soy culpable de nada, Y de lo que sea culpable, tengo que hacerme responsable como siempre lo hice. Pero me duele tanto que no puedo dejar de pensar que siempre la misma historia, que se repite, que no puedo estar con alguien que deje de ser de esa forma y siempre tenga que enterarme después de haber implicado mis sentimientos. Y me siento terrible, me siento lo peor, siento que me duele vivir pero es por la acomululación de cosas que siento, que no doy más que voy a explotar por momentos si no empiezo a solucionar todo lo que me está pasando.   No me siento nada bien, nada, me duele tener que haber caído otra vez con ese imbécil que solo me lleva a lo peor, realmente a lo peor, a volver a caer, a desestabilizarme en todos los sentidos, realmente, Ahora tengo que aprovech...

  Estoy lleno de dolor, a tal punto de irme unos a dias Las Flores, como si esa fuera la solución a todo lo que pasa por mi cabeza. No puedo de dolor, matias es un hijo de puta, no para de cagarse en mi, en mil formas. No puedo de dolor, por ciego o caliente volví a caer y me pesa un montón,. Me afarré, otra cosa no puede ser, me aferré a estar con él, a no estar solo con mi dolor. Solo con todos los fracasos que me rerpresentan y que no me dejan estar en paz. Y necesito suprimir, siempre suprimir Todo esto que no me deja ser feliz. Me duele un montón, pero es mi culpa porque yo sabía toda la verdad. Solo Y cuesta. Teniendo todo, estar solo con uno mismo cuesta un montón. Volver a caer fue lo peor, es lo que menos quería. Volver a caer, en la debilidad de ser un imbécil que no puede aceptar Que todo terminó. No puedo evitarlo, sentir tanto dolor, pero hay algo en mi que sigue y no va a parar y no va a rendirse. Hay algo en mi que quiere seguir peleando y ese algo es ...

cambiar el chip es mi objetivo.  la raiz de todo lo que está pasando son mis decisiones y la connotación que le doy a las cosas.  no puedo poner el sentido de mi vida a en las manos de un chabon, un tercero, como si fuera el dueño.  tengo que tener el control propio y ser autónomo.  la verdad es que no sé si toqué fondo, pero algo similar, conocí más aún de lo que es estar perdido, y no tener control sobre la vida de uno.  vivir una fantasía, escapar de la realidad y tener un concepto erroneo sobre la felicidad. reaccionar sobre cosas que no tendría porqué reaccionar de la manera en lo que lo hago. cambiar el chip, el mecanismo, el cerebro de esta enfermedad no quiero llamarlo.